Как говорит Котя...

Продолжение этого

1) — Милый, а ты помнишь, какой послезавтра день, м?
— Среда.
— Да, но неееет... 
— Последняя среда месяца.
— Любимый, нет. Подумай, как следует...
— Предпоследняя среда месяца.

2) — Лапуська такая.
— Уже лапуська? 
— Ну, когда мозги не выносишь.

3) — Поцелуй меня?
— Что-то не хочется.

4) Иди нах… отсюда, пидор беременный! Видишь, мое добро меня защищает. (Коля своему другу про меня)

5) Да я за семь дней объект в норму привел, пока ты сколько месяцев работал на нем. Да благодаря мне, у компании не одного штрафа. Да я придумал, как проект на 104% рентабельности вывести. Благодаря мне, Петрович на новом «Ровере» ездит!

6) Вечно вы себе бестолочей берете работать. В отличии от ваших тупиц, у моей Викуси высшее образование есть!

7) Вот и спи теперь на мокром, раз разлила! 
............................................
Ну? И как тебе в мокрой постельке спать? (Коля, когда я пролила минералку на кровать)

8) — Викусь, иди у Андрюши подушку отбери.
— Отобрать? точно?
— Ну, да. Он же спит.
— Ладно, сейчас.
..............................................
— Вот, держи.
— Ты что подушку у Андрюши забрала? 
— Так ты ж сам сказал...
— Хахаха, вот ты безжалостная. Даже у меня сердце дрогнуло, он же спит. Рука не поднялась. Хаха.

9) Викусь, у меня «вертолетики» начались!

10) — Ты хочешь сказать, если что, мне придется за тобой всю ночь с тазиком бегать?
— Ага. И волосы держать)) а что, ты ни разу не блевала??))

11) — А давайте Викторию к нам в команду возьмем? поставим на ворота. Можно в купальнике. Пока все смотреть будут, мы голов назабиваем. Хорошо же. (Колин коллега)
— Я тебя сейчас выебу, и в купальнике поставлю. На ворота. 

12) Поехали места романтичные поищем, Викусь. О, вот вроде тут ничего так… А нееееет, не пойдет. Сколько романтиков-то. Что они выперлись только, дома б сидели.

13) — Коть, почему мне ваш Андрюша напоминает Стифлера из «Американского пирога»?
— Не знаю. Он же толстый. А я на кого похож?
— Хм… Не знаю. Там не было адекватных особо, чтоб ты похож был...
— А я адекватный?
— Когда не бесишь, да. 

14) — Хочу сына. С твоими глазами. И вообще, чтоб на тебя похож был.
— Да какая разница нахрен. Главное, чтоб человек вырос хороший. 
— Котя, а все-таки, ты мальчика или девочку хочешь?
— Собачку завести.

15) А Викуська у меня знает, куда целовать надо! У нее есть таланты.

16) — Коть, не спишь? Голова болит? Плохо?
— Голова. Слышишь, как пидоры беременные храпят? Бесят, да?
— Даааа. Можно же потише.

17) — Коля, ты серьезно сейчас?
— Нет, прикалываюсь.

18) — А я сильно толстый? 
— Нет. В каком месте?
— Ну, пузо большое, да? Толстый же? Скажи честно только.
— Нет. Не толстый.
— Точно? А пузо?
— Коля, блин! Сейчас будешь ныть, скажу, что да.
— Ну, нет. Ты скажи, как есть. Честно.
— Бля. Не толстый, успокойся.

19) — Вот Андрюше тоже так нравится. Тоже говорит, что не надо пока подстригаться.
— Вот видишь, какой ты у меня мужчина. Даже Андрюше нравишься.
— Вот цени меня.
— Милый, куда ж еще-то? Я тебя так ценю… Так ценю, что был бы бабой, на руках носила!

20) — «Ты мой наркотик, мой никотин… Мой алкоголь, моя любовь...»
— Викусь, кончай песенки петь, а...
— «Тебе что-то не нравится, а мне какая разница?»

21) — Я люблю тебя… Сильно.
— Что? Что ты сказал??
— Соси, я сказал.

22) — А еще ты когда спишь, ножкой дрыгаешь прикольно и губами причмокиваешь, будто грудь сосешь.
— Да? Странный я, оказывается.

 

Обсудить у себя 0
Комментарии (0)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

ViNi
ViNi
Была на сайте 2 недели назад во вторник 04.09.18 в 20:59
Читателей: 41 Опыт: 0 Карма: 1
все 19 Мои друзья